Encendí las luces nada más entrar en la sala, y descubrí varias estanterías, más sucias y empolvadas que las del piso de abajo. Era un lugar como detenido en el tiempo, como si hubiera surgido de una novela de misterio del siglo pasado. Pero ahí estaba yo, un hombre huraño y extraño de este mismo siglo.
Cuando desperté al día siguiente, traté de volver a empezar. Pero algo había cambiado irremediablemente en mi. Lo supe nada más abrir los ojos. A pesar de ello, hice todo lo que estaba previsto que hiciera: cumplí con mi papel a la perfección, como cada mañana, por lo que mi madre no debió notar nada. Ahora bien, un nervio interno me acompañaba en cada cosa que hacía y me sobresaltaba a medida que se acercaba la hora de volver a la biblioteca.
Desde que mi ángel bajó a mi tierra, ni siquiera quería quedarme delante de la tele con mi madrastra. Durante los primeros meses de convivencia fue el único momento de distensión que compartimos, por eso ella me exigía ahora que me quedara haciéndole compañía como antes. Pero ya nada era como antes, ahora que había aparecido ella. Si me quedaba delante de la tele, iba a perderme la única cosa que verdaderamente quería ver.
La tarde se hacía más dura al saber que mi ángel no regresaría hasta el día siguiente; su ausencia, sin embargo, ayudaba a que mi imaginación se desbordara, por lo que las páginas cobraban mucha más vida gracias a la estela que ella había dejado. La lectura e investigación vespertina se prolongaba hasta que la malhumorada bibliotecaria se decidía a cerrar su templo, allá sobre las ocho.
Cada tarde, cuando llegaba la hora, ella solía hacerme un pequeño siseo que sólo yo escuchaba (era el único que aún no me había ido); a continuación, nos deseábamos las buenas noches, y yo regresaba a mi limbo particular.
Por aquel entonces todavía no me llamaba Hèctor Sóiel, sino que el mundo me conocía como Eric Lleiva… Llevaba un año fuera de la calle, acogido por una, en un principio dulce, mujer que se comportaba y ejercía de madre. En esa época todavía me recuperaba de mis más de diez años de descarnada indigencia, y poco a poco iba saliendo de la profunda apatía que había estado a punto de consumirme. Las relaciones con humanos todavía no compensaban el esfuerzo de acercarme a ellos y pretender un interés inexistente; prefería relacionarme con libros.
Ya sé que no me crees. Entiendo que la mayoría de quienes leéis estos textos penséis que soy un mentiroso; y también comprendo al resto, que dudáis entre creer que me lo invento todo para sacar algo a cambio o que lo hago porque estoy simplemente chiflado. ¿Pensáis que sois los primeros que piensan eso de mi?
¿Pero cómo no desear morir cuando uno está hastiado de esta farsa que llamamos vida? Y no estoy hablando de sentirme indigno o deprimido porque no se han cumplido mis deseos y ansíe el suicidio para escapar de todo… Si me refiero al hastío es por puro aburrimiento. Como resultado de esta infinita e interminable repetición que es mi existencia.
A decir verdad, también yo traté de luchar contra el sistema incontables veces. También yo fui ingenuo, y quizás también inconsciente… Siempre lo he sido, ¡para qué engañarnos! Y eso que conservo memoria de mis otras doce vidas, por lo que un error de este calibre resulta casi insultante. Pero no fue mi ingenuidad el problema, ni tampoco mi beligerante paranoia contra el sistema y sus espías… no, mi problema devino de la inconsciente búsqueda de afecto que pretendía colmar por medio de todo ello.
Aunque no lo parezca, uno no nace encadenado al sistema. Uno se encadena al sistema cuando pretende luchar contra él y sus infinitas injusticias.
El sistema es el mundo exterior, da igual quién parezca controlarlo o gobernarlo. Mejor dicho: el sistema es tu creencia de que el mundo exterior tiene poder sobre ti. ¿Y quién no cree eso? Todo el mundo pertenece al sistema porque todo el mundo cree que ese mundo y sus poderes tienen influencia sobre él.
Yo nunca sentí que pudiera volar, pero sé que he ayudado a otros a que lo hicieran. Siempre les previne de cuidar sus palabras, de la importancia de confiar en la vida sin dejar de confiar en el propio instinto que te susurra “a éste sí, a éste no”. No es lo mismo ser confiado, que ser ingenuo. Confiar en ti o en el destino no está reñido con desconfiar de aquellos que no confían en nada excepto en el control.
